die lehrerin zur klasse: "es sitzen 6 vögel auf einem ast, einer wird vom jäger abgeschossen. wie viele bleiben?" hansi antwortet: "keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind." die lehrerin: "gut gesagt hansi, deine art zu denken gefällt mir!" darauf fragt hansi die lehrerin: "es sitzen 3 frauen im eiscafé. die 1. frau schleckt ihr eis, die 2. frau löffelt das eis und die 3. frau saugt es. welche von diesen 3 frauen ist verheiratet?" die lehrerin mit rotem gesicht: "ääähh.. ich glaube es ist die frau die am eis saugt?" hansi: "nein frau lehrerin, es ist die frau mit einem ehering am finger, aber ihre art zu denken gefällt mir."
zwei polen machen ihren ersten ausflug mit einem zug nach warschau. ein verkäufer im korridor des zuges verkauft bananen, die sie niemals zuvor gesehen hatten. beide kaufen eine. begierig schält der erste die banane und beisst gerade ab, als der zug in einem tunnel verschwindet. als der zug herauskommt, schaut er nach seinem freund und sagt: "die würde ich nicht essen, wenn ich du wäre." "warum nicht?", fragte der zweite pole. "ich hab nur einen bissen gegessen und wurde für eine halbe minute blind..."
80-jähriger möchte mal wieder mit seiner gleichaltrigen Frau Sex haben. Als er gerade loslegen will sagt sie: "Moment nicht ohne Kondom" ! Er ganz perplex: "Warum? In deinem Alter kannst du doch gar keine Kinder mehr bekommen". Daraufhin sie: "Ne schwanger nicht,aber vielleicht ne Salmonellenvergiftung bei den alten Eiern".
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße"
Liebe Gäste, wir möchten euch ganz herzlich in unserem Fun-Forum willkommen heissen. Wer Interesse an Spass und Erfahrungsaustausch hat darf sich hier gern anmelden. Wir bitten um Verständnis, dass es nicht ohne Anmeldung geht, aber nur so können wir nicht-jugendfreie Spamer aus dem Forum raushalten. Ganz speziell für unsere Gäste haben wir die Kleinanzeigenbereiche und Mitfahrgelegenheiten freigeschaltet. Somit kann jeder, der nicht zwingend Mitglied werden möchte trotzdem Inserieren. Uns ist hier die Nettikette ganz besonders wichtig. Also seid lieb miteinander und habt Spass... dafür ist dieses Forum nämlich da... zum Spass haben Natürlich freuen wir uns über jedes neue Mitglied. Wobei wir betonen möchten, dass hier wirklich JEDER willkommen ist. Im Namen des Forenteams wünsche ich viel Spass beim Lesen...
Denkt Euch, ich hab das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn. Auf Geschenke braucht Ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es wankte hin zum Tannenwald und hatte den Arsch voll Hannen Alt.
Gestern hab ich's wieder getroffen, und stellt Euch vor, es war schon wieder besoffen. Ich blieb gleich stehen und sprach es an: Sag, Christkind, wo ist der Weihnachtsmann? Christkind sprach: "Auf den brauchst Du nicht zu hoffen, der liegt im Wald und ist besoffen".
Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann, mit glasigen Augen sah er uns an. Er lallte: "Tag lieber Bruder, Tag liebe Schwester, leck's mich am Arsch, bald ist Silvester!"
Liebe Igelfreunde, diese Ecke des Forums ist ausschliesslich für Notfälle gedacht. Jeder hat hier Zugang, auch Gäste. Wer dringend Hilfe benötigt, hinterlässt hier bitte einen kurzen Hinweis, worum es geht und wenn möglich eine Email-Adresse oder wie man erreichbar ist. Ich bitte dringendst darum, diese Ecke nicht für irgendwelche Werbung oder sowas zu missbrauchen. Sie dient ausschliesslich nur den Igelchen in Not. Scheut euch nicht, Hilfe in Anspruch zu nehmen. Es wird niemand verurteilt, es soll nur den Tieren geholfen werden. In diesem Sinne hoffe ich, dass diese Ecke leer bleibt - was bedeutet, dass es keine Notfälle gibt - was leider unrealistisch ist. Also... Leute lasst euch helfen...
warum sind verheiratete männer dicker als ledige? ganz einfach: der ledige kommt abends nach hause, geht zum kühlschrank. er schaut rein. er sieht, dass nichts ordentliches drinnen ist und verschwindet im schlafzimmer... beim verheirateten mann sieht es so aus: er kommt am abend nach hause, geht zum schlafzimmer, schaut rein. er stellt fest, dass nichts ordentliches drin ist und geht zum kühlschrank!!
26.07.2009 17:24
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